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Sainete escolar en un acto.

PERSONAJES.-

– DON BOTÍN.- Millonario dueño y gerente del Colegio Concertado Santa Democracia.

– SOR VELETA.- Monja. Directora.

– SEÑORITA SÁNCHEZ.-Profesora listilla y progre.

– MARTÍNEZ.- Bedel. Gruñón y tocapelotas.

 

ACTO ÚNICO

Escenario: Sala de Reuniones de la Gerencia del Colegio Santa Democracia. En torno a una mesa están sentados, de derecha a izquierda: Martínez, la Señorita Sánchez y Sor Veleta. A la izquierda de la mesa, presidiendo, está hablándoles Don Botín.

DON BOTÍN.- …Y como les iba diciendo, el arquitecto que supervisa la reforma, estima que, si se rellenase con hormigón la cripta de Fray Fernando, habría espacio de sobra para plantar los cimientos del nuevo gimnasio.

SOR VELETA.- ¡Pero Fray Fernando fue el fundador de este colegio! ¡Sería una profanación!

DON BOTÍN.- Otra solución sería eliminar algún puesto, como por ejemplo el de Directora, y con lo que nos ahorramos en sueldo, comprar el solar adyacente.

SOR VELETA.- Válgame Dios. Me parece que eso retrasaría las obras y complicaría el papeleo. Tampoco pasa nada por rellenar con cemento esa vieja cripta.

DON BOTÍN.- (dirigiéndose a todos) ¿Aprobado entonces? (Asentimiento general) Muy bien, mañana mismo sacará usted, Martínez, la urna con la momia de Fray Fernando para que puedan empezar las obras.

MARTÍNEZ.- ¿Y dónde la pongo? Porque no querrá usted que me la lleve a mi casa.

DON BOTÍN.- Estoy seguro de que sabrá encontrarle un sitio apropiado, Sor Veleta le asesorará.

SOR VELETA.- Ahí, por ejemplo, (señalando a una estantería) quedaría muy bien.

DON BOTÍN.- No creo que haga juego con el estilo de esta sala. Encajaría mejor en un espacio con ambiente religioso. En la residencia de la Directora, por ejemplo.

SOR VELETA.- ¡No joda! ¡Qué repelús!

DON BOTÍN.- …salvo que decidamos la otra solución que he dicho antes.

SOR VELETA.– Pensándolo bien, creo que daría un toque solemne a mi recibidor. Al fin y al cabo es una reliquia.

DON BOTÍN.- Bueno, pasemos a otra cosa. Como sabrán, la Dirección General de Prebendas y Subvenciones de la que dependen las ayudas a la enseñanza, ha modificado sus criterios respecto a los centros concertados como éste.

MARTÍNEZ.- Que nos van a cerrar el grifo ¿no es eso?

DON BOTÍN.- No necesariamente. Ahora exigen que los centros tengan un carácter multicultural e inclusivo.

MARTÍNEZ.- Pero si ya tenemos moros y panchitos ¿qué quieren ahora?

SEÑORITA SÁNCHEZ.- Martínez, me parece intolerable que hable en esos términos xenófobos de nuestros alumnos magrebíes y latinoamericanos.

MARTÍNEZ.- ¡Cómo se nota que no tiene usted que poner paz en las reyertas en el patio! El otro día un panchito, digo un latosoamericano de ésos, me sacó una navaja.

DON BOTÍN.- Martínez, por favor, ahórrenos sus opiniones. Como la Brigada de Corrección Política haya instalado micrófonos en esta sala (alzando algo la voz) como está autorizada legalmente a hacer si lo estima oportuno, quiero dejar constancia de que la gerencia de este centro está muy contenta del enriquecimiento cultural que supone la presencia de alumnos y alumnas que…

MARTÍNEZ.- No se canse. Estuve limpiando la sala esta mañana y no hay micrófonos.

DON BOTÍN.- Vale, pero no se fíe. En fin, que como les iba diciendo, las reformas que hay que hacer si queremos seguir cobrando la subvención, nos obligan a algunos recortes en personal.

SEÑORITA SÁNCHEZ (con preocupación).- ¿Recortes en…personal docente?

MARTÍNEZ.- ¿En personal auxiliar?

SOR VELETA.- ¿En cargos directivos?

DON BOTÍN.- Ya se verá, pero es lo que hay. La nueva normativa exige tener una mezquita homologada por el centro islámico del barrio, una exposición permanente de la Memoria Histórica con un voluntario antifa en nómina como comisario de la misma y un sex shop infantil con dos sexólogas feministas y lesbianas como animadoras.

SOR VELETA.- ¡Jesús, María y José!. En fin, quizá pueda solucionarse con un poco de organización. Vamos a ver: para la mezquita podríamos utilizar el aula de catequesis. Al fin y al cabo, como ha afirmado el Santo Padre, el Islam es una religión de paz.

MARTÍNEZ.- No hay más que ver los telediarios para comprobarlo…

DON BOTÍN.- Cállese, Martínez. Prosiga, Directora…

SOR VELETA.- Gracias. Bueno, veamos. Para la exposición de memoria histórica podríamos poner a Martínez…

MARTÍNEZ.- Hay que joderse…

SOR VELETA.-(ignorando el comentario de Martínez)…y ahorrarnos un sueldo.

SEÑORITA SÁNCHEZ.- ¡Qué barbaridad! ¡Este fascista como comisario de la memoria histórica! A saber lo que les contaría a los niños y niñas. No es por nada, pero yo lo haría mucho mejor por un pequeño sobresueldo.

DON BOTÍN.- ¿Quieren hacer el favor de dejar hablar a la monja? Prosiga, Sor Veleta.

SOR VELETA.- Si es que ahora iba a lo de los sobresueldos. No creo que sea necesario contratar a dos feministas lesbianas estando la Señorita Sánchez y yo aquí que ya conocemos al alumnado, no sé si me explico.

SEÑORITA SÁNCHEZ.- Pues lleva razón la Directora. Todo es ponerse…

MARTÍNEZ.- El día que expliquen lo que es un trío, yo puedo hacer de voluntario, con un sobresueldo también, claro. Y, ya puestos, podríamos poner la momia del fraile en la exposición de la memoria histórica. Aunque lo mataron los rojos, podríamos decir que fueron los otros…

DON BOTÍN.- Deje de cachondearse, Martínez. La cosa no es de risa. Y lo de poner la momia en la exposición ésa no es ninguna tontería.

SOR VELETA.- Es verdad. En fin, vamos a ir concretando: ¿alguien conoce algún sex shop que esté en liquidación?

(…)

Telón.

J.L. ANTONAYA

 

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