LORD UK, MANOLO MAN LOW (…)

Como hiciera su padre, su abuelo, demás distinguidos familiares, Lord UK ha sido educado para dominar a la perfección las artes de la diplomacia.

Siempre acude a dichos menesteres con puntualidad británica (en el momento exacto, en el lugar adecuado).

Tampoco faltaría a su cita en lo oscuro de la zona privada del más que decimonónico Anal Creampie Pub en el South Side londinense. Pero esa es otra historia…

Tres siglos de modorra borbónica (*) le han facilitado mucho la faena a la nisaga de Lord’s UK’s. Ese pedazo de roca (de monos hispanos antihispanos con ID del Reino Unido) conocido como Gibraltar es un buen ejemplo (… el peor imaginable).

(*) Súmenle ahora a La Falcona de la Moncloa, al Macho Alfa del Casoplón, a la caricatura del bicharraco de la serie infantil de Érase Una Vez La Vida (elegido por el siempre viril Marianismo), al zarzuelero Philippe (a tomar por el exilio en 3, 2, 1…), a los aldeanismos fraccionarios. Y a cualquier hijo de la grandísima furcia al que le pirren las juergas de mofas a la rojigualda.

Una vez dentro del selecto Club, entre diplomáticos, Lord UK descansa sus posaderas (enrojecidas cuando viene de ese libertinaje de Pub en Londres) en el mismo lujoso sillón que usaran quienes los de su misma sangre le precedieron. Tiene, además, faltaría menos, la mesa en una ubicación estratégicamente privilegiada del local. Tallada a mano (esclava) en noble madera africana. Y las hojas de su colonial Tea Cup, el de las 17h 00m 00s, proceden de la India con aromas a jazmín chino.

En una esquina, al lado de la puerta del excusado (el cagadero), haciendo equilibrios para seguir más o menos erguido encima de la deforme silla está Manolo. El pedazo de anormal que, se supone, debe defender los intereses patrios en el tablero europeo e internacional. Fichado por las barbas marianicas… Mantenido en el cargo por el desgobierno de coalición egogibosa…

Lord UK pronuncia su nombre como le viene en gana sin que el aludido, Manolo, diga ni pío (escucha de forma activa cómo cuando Pedrusco mendigaba hace nada eurazos de la UE, con el cabreo poco o nada disimulado de los estados frugales). No se rebajará él al pírrico esfuerzo de decirlo como en realidad debería. Tan ancho se queda llamándolo Man Low (sinónimo o de parecido con Hombre de esa Bajeza de tipo moral, Bajeza moral de Hombre). Humor británico…

Mientras departe con quienes una vez fueron su servidumbre, esos bobos de la Unión Europea a los que hace unos meses les mostró el dedo grosero, etcétera de pringaos, elucubra la orden de Boris (el Turkish rubio oxigenado): mover a los Balconning’s gilipollas, guarras feladoras de Magaluf, demás zagales de la Gran Alcohólica, desde la (medio mora…) Península Ibérica hasta la ídem griega (…medio otomana). Si se ponen chulicos los helénicos, Guiriland se larga en verano a la vecina Turquía.

Mientras le da último bocado a su Sandwich vegetal (no es más que pan de molde, algo de lechuga, con un generoso cacho de pepino, pero queda cool…), piensa que no es la misión (siempre al servicio de su masónica Majestad…) más complicada que le han encargado.

La guinda sería (será) el derrumbe de esa cosilla enclenque llamada economía nacional (del adversario). La palabra en clave: Eche.

Echando mano de sus peripecias académicas en los pijos College’s, recuerda las novatadas de comedor a los julais de primer curso.

Se pone de pie, camina para posicionarse justo enfrente de Manolo. Juguetea haciendo malabares piruetas al aire con ese mismo grosero dedo. Manolo le sigue con los ojos hasta lo bizco. Y sin mediar palabra, le escupe un buen sorbo del Tea con pedazos entre los dientes del Sandwich color verde mohoso.

Man Low cae al suelo. Le sigue esa silla deforme. Ridículo. Debilucho. Patético. En ausencia de diplomacia, argumentos, fortalezas, etc. fácil es perder el equilibrio. Además de una Bajeza moral de Hombre que no se revuelve a la brava desesperada como corresponde (con la mano abierta, que sea después lo que Dios quiera).

Lord UK se gira preguntando en voz alta si estos Spaniards bailan flamenco incluso cuando se van noqueados al suelo que pisan las suelas. Aunque no es nada personal, sino una broma exenta de maldad. Tampoco, obvio, se esperan repercusiones para United Kingdom. Algo para amenizar el rato, eso ha sido, simple, oigan.

Todos estallan en carcajadas. Los que más sonoramente ríen son los últimos en llegar a la humillación: Alemania, Bélgica… No olvidar a Yankees e israelíes (a los únicos a quienes desvirtuado en un ramplón Sir Motherfucker les besa lo que requieran).

Son más de 150 naciones (de las avanzadas a las dignas de estudio antropológico) cachondeándose en este mes de Julio de 2020.

Ya se encargarán de limpiar (o de mancharla con aún más mierda rojo ideológica) el propio ejecutivo del que cobra sueldazo (erario público) el Hombre de Bajeza moral: Cum Fraude, el aspirante a surfero (o motero de chupa de cuero), el de espinazo camello, ese gafudo Nerd escogido por Iceta para la cartera ministerial de Salud…

Sin la citada diplomacia. Sin brújula. Sin cojones. Sin honra. Sin empleo. Sin industria. Ahora sin turismo (de garrafón). Sin demografía (autóctona). Sin perspectivas o alternativa alguna de futuro. Con las ocurrencias del dominguero mercadillo redondo. Y llegando alógenos en patera (esos ilegales, no pocos de ellos coronavíricos, a los que Francisco Bergoglius en vez de hediondas verborreas globalizadoras bien podría metérselos por el Vaticano…).

Los mismos piratas que ventilaron a los cuatro vientos la fábula negruzca legendaria, son quienes ahora nos presentan en sociedad como LOS APESTADOS del Mundo.

Aunque esa afrenta, al populacho paisano le importa un carajo. Y seguimos sumando en ascazos de vergüenza ajena…

TODO POR LA DEMOCRACIA.
GOD SAVE THE QUEEN.

Herr Nein


 

Más de 150 países imponen restricciones de viaje a España: el nuevo mapa tras el golpe británico

https://www.elespanol.com/espana/20200726/paises-imponen-restricciones-viaje-espana-nuevo-britanico/508199405_0.html

 

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